Klaus el carretillero

El año pasado hice un cursillo de carretillero en mi empresa y este es el vídeo que nos pusieron para la parte teórica sobre la seguridad en el trabajo. El vídeo esta en alemán, pero las imágenes ya lo explica todo. Lo interesante viene a partir del 1:40.



No me sorprendería si el director del vídeo era un primo alemán de Quentin Tarantino. :oP

Vía: ...y todo lo demás

La verdad sobre las llaves magnéticas de hotel

Hoy recibí este e-mail:

" MUY INTERESANTE SABERLO.

LAS LLAVES MAGNÉTICAS DE LOS HOTELES....

¿Alguna vez te has preguntado qué es lo que está guardado en las llaves magnéticas de los hoteles? (las que se asemejan a las tarjetas de crédito). Mira la respuesta y cambia tus hábitos:

a. Nombre del huésped.

b. Domicilio del huésped.

c. Número de la habitación del hotel.

d. Fechas de entrada y de salida.

e. Número de la tarjeta de crédito del huésped y la fecha de validez.

f. Nº de Carnet de Conducir.

Cuando devuelves las llaves a la recepción del hotel, la información queda disponible para cualquier funcionario con acceso al 'scanner' del hotel. Más aún, el funcionario puede llevarlas a su casa y, mediante la utilización de un aparato de scanner magnético, tener acceso a la información contenida en las llaves y usarla para comprar por Internet.

En general, en la práctica totalidad de los hoteles no se borra la información de las llaves magnéticas hasta que son utilizadas para un nuevo cliente.

Hasta entonces, la llave se queda en el cajón de la recepción del hotel con la información del cliente anterior disponible para su utilización...
Resumiendo: 
Para evitar problemas guarda las llaves magnéticas, llévatelas contigo o destrúyelas. 
No las dejes en la habitación, ni en el cubo de la basura y JAMÁS las devuelvas a la Recepción del hotel cuando pagues la cuenta. 
Los hoteles no pueden cobrarte porque no les haya devuelto la llave (es ilegal), y de este modo, tendrás la seguridad de que no dejas la información personal que puede ser de fácil acceso y utilización por parte de terceros.

Igualmente, si te das cuenta en el aeropuerto que todavía tienes la llave del hotel no la tires en el cubo de la basura, llévatela a casa o destrúyela con unas tijeras cortando la faja magnética en el reverso de la tarjeta. 

Pásalo a amigos y familiares para que queden advertidos. "

Como siempre con este tipo de e-mail, he hecho un poco de investigación, y el resultado es que este e-mail es FALSO.

Esta advertencia de correo electrónico ha circulado continuamente durante varios años. Aunque puede parecer plausible, la información contenida en el mensaje es incorrecto y engañoso. Modernos hoteles no incluyen ninguna información personal. Las primeras versiones del software utilizado para procesar las tarjetas magnéticas podían tener una determinada opción de añadir información tal como números de tarjetas de crédito. Sin embargo, incluso entonces, no era una práctica común incluir dicha información. En cualquier caso, el software utilizado para el hotel con tarjeta magnéticas no permite que información personal pueda ser codificados en las tarjetas, ni siquiera por error.

Las tarjetas solo contienen el número de habitación, el nombre del huésped y la información relativa al día de entrada y de salida.

Explicación Vía: Hoax-Slayer

Donar esperma en China

Como siempre, algo de lo más insólito, viene desde China o Japón. Cuanto tenemos que aprender de las culturas asiáticas.

Si esto pasara aquí en España, las colas de las clínicas de esperma llegarían desde Vigo hasta Tarifa.
Las cosas raras hoy día solo pueden pasar en China... Clinica Shu-Bun de Donación de Esperma en el nuevo Pekín. Te hacen un trabajito y encima te pagan. ¡¡Viva el paraíso comunista!!

¡Que profesionales!

Virgen tras seis matrimonios

Un abogado socialista, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces.
La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
- ¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios.
Ella respondió:
- Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
- Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
- Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
- Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
- Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
- Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
- ¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
- Pues porque tú eres abogado y del PSOE, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

Ir al mercado en tren

Dicen que los trenes de Bangkok siempre llegan algo tarde de lo previsto. Después de ver estas imágenes, lo puedo entender perfectamente:

Tres cosas que nos gustan a los tíos

Hay tres cosas que nos encantan a los hombres. Primero, los coches, segundo, las mujeres, ¿y tercero? Mejor ver el anuncio del Mazda Premacy para enterarse.

Nueva Kawasaki ER-6f

Kawasaki ha renovado su ER-6f con un diseño más agresivo, con similitudes con la Ninja. El bastidor ha sido rediseñado, y la moto en general tiene un acabado con una calidad superior. Viene en 3 colores, lima, azul y para mi la más bonita: negro).
Como siempre con los precios de Kawa, es muy competitivo: 6.550€ ó 7.050€ en su versión ABS.

Arte metamórfico de Octavio Ocampo

Como estos e-mail suelen ir en parejas, después del arte de Julian Beever, tenemos el arte metamórfico del artista mexicano Octavio Ocampo.



Posts relacionados: Arte en 3D de Julian Beever

Arte en 3D de Julian Beever

No es la primera vez que recibo un e-mail sobre Julian Beever, pero la verdad es que sus obras de dibujos en las aceras utilizando una técnica llamado anamorfosis me fascinan. Aquí un vídeo con algunas de sus obras:



Para ver más fotos de este genio, recomiendo ir a su pagina oficial.

Posts relacionados: Arte metamórfico de Octavio Ocampo

La Barbie divorciada

Un papa entra en una juguetería con su hija y pregunta a la dependienta:
- Por favor señorita, buscaba una barbie para mi niña. ¿Me las podría mostrar?
- Claro señor. Tiene usted gran variedad:
Barbie va de compras…19,95€
Barbie va a la playa…19,95€
Barbie va de Fiesta….19,95
Barbie juega al Beisbol…19,95€
Barbie va al trabajo…..19,95€
Barbie va al gimnasio..19,95€
Barbie es mama…..19,95€
Barbie Divorciada…500€

Asombrado el hombre pregunta…
- Disculpe señorita, ¿Por qué la Barbie divorciada cuesta más que las demás?
A lo que la vendedora responde con aire de autosuficiencia:
- Señor…Barbie divorciada viene:
Con la casa de Ken,
Con la furgoneta de Ken,
Con los coches de Ken,
Con el Yate de Ken, y....
Con un amigo de Ken.

Nuevo timo para 2009

¡¡¡ IMPORTANTE !!!

Me llegó este e-mail hoy, y creo que es mi deber notificar a todos que entran en este blog, para que estén en alerta.

(Pulsa el imagen para ver el tamaño original)

Estrés en la oficina

Siempre es un coñazo volver al trabajo los lunes. Puede resultar muy estresante, especialmente cuando tus jefes te mean en la espalda y tu tienes que decir que esta lloviendo, pero por ahora, nunca llegue a tanto como en estés tres vídeos a continuación:

Una pasajera desagradable

Esto me llego vía e-mail. Sus orígenes ya vienen de 1998, volvió a circular por internet en 2004 y vuelve a hacer lo mismo ahora. Es posible que esto sea una leyenda urbana, pero me da igual, ya que creo que es buenísimo. Ojalá que sea verdad lo que cuenta.

Esto realmente sucediò en un vuelo de la compañia British Airways, entre Johanesburgo y Londres. Una señora blanca, de cerca de 50 años, se sienta junto a un negro. Visiblemente molesta llama a la azafata.
La azafata: - ¿Cual es su problema señora?
La señora: - Pero, ¿es que no lo ve? ¡Me han puesto al lado de un negro!, y no soporto estar junto a uno de estos seres tan desagradables, así me ubíquenme en otro lugar, por favor.
La azafata: - Cálmese, casi todo los puestos de este vuelo están ocupados, pero iré a ver si hay algun asiento libre.
La azafata se aleja y retorna luego de algunos minutos:
- Señora, tal y como pensaba, no hay ningún puesto libre en clase económica. He hablado con el comandante que me ha confirmado que no hay tampoco puestos libres en la clase ejecutiva, pero todavìa tenemos un puesto libre en primera clase.
Y antes que la señora pudiera hacer el más mínimo comentario, la azafata continuó:
- Es completamente inusual en nuestra compañía permitir a un pasajero de clase económica sentarse en primera clase, pero visto la circunstancia el comandante piensa que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse al lado de una persona así de repugnante.
La azafata se da vuelta hacia el negro y le dice:
- Así que, señor, si lo desea, tome su equipaje de mano, que lo espera un asiento en primera clase.
Todos los pasajeros que shockeados asistían a la escena, se levantaron y comenzaron a aplaudir.

Maquillaje extremo con Photoshop

Después del post: Cara bonita, con agua se quita, tenemos un vídeo que nos demuestra lo increíblemente potente que es el programa de Photoshop para retocar las fotos. Si con una vieja con aparentemente doscientos y pico años, pueden dar este resultado final, ¿qué harán con una modelo que ya está muy buena, y solo hay que retocar "pequeños defectillos"?



Vía: xatakafoto

El número 11 - Segunda parte

Después del post anterior sobre las curiosidades del número 11 y su relación con lo acontecido en 11-S, me puse a pensar de más cosas que se relacionan con este número. Sin pensar demasiado, ya se me ocurrieron estas:

1. Si escribes 11 en un papel, y das vuelta al papel, sigue poniendo 11.
2. 11 es uno de los números primarios.
3. El número 11 se sitúa entre el 10 y el 12.
4. Hay 11 jugadores en un equipo de fútbol.
5. Hay 11 jugadores en un equipo de cricket.
6. Hay 11 jugadores en un equipo de fútbol americano.
7. Hay 11 jugadores en un equipo de hockey.
8. Una pelota de rugby mide 11 pulgadas de largo.
9. Ayrton Senna llevaba el número 11 en su coche cuando ganó el campeonato de F1 en 1988.
10. La primera guerra mundial terminó en la 11ª hora del 11ª día del 11ª mes.
11. Esto es el punto número 11 de esta lista.
12. En EE.UU. en actos oficiales, se disparan 11 cañones.
13. La hoja de arce en la bandera de Canadá tiene 11 picos.
14. El dólar canadiense es un endecágono, es decir, un polígano de 11 lados.
15. Los relojes que se ven en la moneda canadiense, como el billete de $50, están fijados a las 11:00h.
16. El 11% de la población de Japón se dedica a la cultivación de arroz.
17. Un tigre siberiano mide aproximadamente 11 pies de largo.
18. El primer aterrizaje lunar fue con el Apollo 11.
19. El trasbordador espacial, en su misión número 11, pesaba 11 toneladas y arreglo un satélite, en el 11ª día del 11ª mes.
20. Una nave espacial para salir de la gravedad de la tierra, tiene que ir a una velocidad de 11km por segundo.
21. La serie de Cheers tuvo 11 temporadas, con 11 protagonistas principales.
22. La serie de M.A.S.H. tuvo 11 temporadas, con 11 protagonistas principales.
23. El máximo número de Oscars para una película, son 11, para Ben-Hur (1959), Titanic (1997) y El Señor de los Anillos: El Retorno del Rey (2003).
24. Hay dos películas americanas con el título Ocean's 11.

Signs

Que pena no haber visto este vídeo antes de San Valentin.... si en el fondo soy un romanticón. :oP
Signs o "Señales" en castellano, es un corto creado por Publicis Mojo y @RadicalMedia, que cuenta una historia de amor y nos demuestra la importancia de compañía y la comunicación. Son 12 minutos, pero merece la pena.



Vía: eBlog

Nueva Suzuki Intruder C1800R

Esta semama, Suzuki acaba de lanzar la nueva Intruder C1800R. Cuenta con un motor bicilindrico de 1.783 centímetros cúbicos, que entrega el par máximo a 3.200 revoluciones por minuto. Sus pistones de aluminio forjado de gran diámetro (112 mm) y carrera larga (90,5 mm) son gigantes, como todo en la nueva moto.

Las ruedas de este bicho también son enormes. Las llantas en fundición de aluminio montan neumáticos radiales de 150/80R16 el delantero y un impresionante “donut” de 240/55R16 el trasero. Tiene un depósito de 19 litros de capacidad, y al pesar unos 380 kilos, necesita frenos combinados para pararlo en marcha.

¿Su precio será enorme? De momento no se sabe, pero tratando de una moto Suzuki, seguro que será competitivo en comparación con sus competidores.

Vía: Moto22

El contenido de la cerveza

El otro día, estábamos reunidos varios amigos en un bar, hablando de todo un poco.... cuando uno de los presentes comentó que había leído un artículo en el que se afirmaba que la cerveza contiene muchas hormonas femeninas.

Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto. Para realizar el experimento científico, nos metimos unos diez tubos cada uno (en interés de la ciencia, por supuesto). Pues bien, los resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes....

Al cabo de 10 rondas:
a) Todos habíamos engordado.
b) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.
c) Por supuesto, ninguno escuchábamos lo que decían los demás.
d) Teníamos dificultad para conducir correctamente.
e) Éramos incapaces de seguir un razonamiento, por sencillo que fuera.
f) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.
g) Íbamos al baño cada 5 minutos, y además, todos juntos.
h) Llorábamos por cualquier simpleza.

No creo que haya que llevar más lejos el experimento. 

¡Está claro!:

¡¡¡LA CERVEZA ESTÁ LLENA DE HORMONAS FEMENINAS !!!

¿Que es mejor, una cerveza o una mujer?

Hoy parece que los e-mails que me enviaron van sobre cervezas y mujeres... como casi siempre. :oP
Para empezar un powerpoint:

¿Qué es mejor una cerveza o una mujer?

View more presentations from enavarro. (tags: cerveza mujer)

La verdad sobre el virus: josealzira66@hotmail.com

Hoy me llegó este e-mail:

" Asunto: ¡¡ IMPORTANTÍSIMO!!

DILE A TODOS TUS CONTACTOS QUE TENGAS EN TU LISTA QUE NO ACEPTEN AL CONTACTO: josealzira66@hotmail.com ES UN VIRUS QUE TE FORMATEA TU ORDENADOR, EL DE TUS CONTACTOS Y TE QUITA TUS CONTRASEÑAS HOTMAIL.

SI ELLOS LO ACEPTAN LO PILLARÁS TU TAMBIÉN.

REENVIALO, ES URGENTE "

Vamos por partes, los virus siempre se encuentran en los datos o imágenes adjuntos en un correo. Una dirección de correo es simplemente eso, una dirección: NO PUEDE SER UN VIRUS, y tampoco se dio el caso de contagio de virus por el simple hecho de agregar un contacto a tu lista. Tampoco existe un virus que formatea el disco duro, los contactos y tus contraseñas de Hotmail.

Lo que seguramente pasó, es que sea una broma o "putada" que le han hecho a este tío. Otro punto de vista, sería que el tal José Alzira, envió algún virus en un e-mail suyo, infectando a varias personas y alguien se dedico a enviar esta cadena para avisar a los demás. De todas formas, sea lo que sea, NO ES UN VIRUS.

Explicación Vía: Webeando

¿Quién dijo crisis?

Normalmente no me gusta poner cosas sobre política, pero como estamos en crisis, me hace gracia lo que dicen algunos políticos sobre el tema:



A ver si aprenden de los americanos que harían lo que hiciera falta para mantener fuerte la economía. Aquí tenemos un claro ejemplo de impedir la caída libre del dólar:

Yayo y el Cuarteto Obrero

Atención a las letras de las canciones que les canta a las chicas, romanticas totales, enfin...

El pozo de los deseos

Como nací en Inglaterra, se puede entender que soy un gran admirador de Benny Hill. Aquí tenemos un sketch que me envió Bea por e-mail:

Cara bonita, con agua se quita

Como se puede ver en estas fotos, los famosos no parecen iguales cuando les lavas la cara para quitarles el maquillaje. Aparte de sus amigos de Max Factor, hay peluqueros profesionales, cirugía estética y ahora en la era digital, Photoshop:

Paris Hilton

Eva Longoria

Kate Moss

Jessica Simpson

Jennifer Lopez

Madonna

Britney Spears

Vía: Funny-Potato
Posts Relacionados: Maquillaje extremo con Photoshop

Una monja con frío

Cierta vez, un Cura y una Monja después de peregrinar regresaban hacia el convento. Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente.
Al entrar a la cabaña, vieron que había una sola cama.
El padre y la monja entraron, después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
- Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí en el piso.
Y así hicieron.
Mientras tanto, en medio de la noche la Hermana despertó al Padre:
- ¡Padre! ¿Está despierto?
El padre medio dormido:
- ¿Ja? Ahhh, hermana, diga que pasa.
- Ahhh... Es que estoy con frío...... Puede ir a buscarme una cobija?
- Si hermana, claro que si.
El padre se levantó, fue a buscar una cobija al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura.

Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
- ¡Padre! ¿Todavía está despierto?
- ¿Que pasa Hermana? ¿Ahora que sucede?
- Es que aún estoy con frío. ¿Puede darme otra cobija?
-Seguro que si hermana.
Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.

Pasó otra hora, y una vez más, la hermana llamó al padre:
- Padre..... ¿sigue despierto?
- ¡¡¡Si Hermana!!! ¿Y que necesita ahora?
- Es que no he podido dormir... ¡sigo con mucho frío!
El Padre entonces le dice:
- Hermana, ¿estamos aquí los dos solos, cierto?
- ¡Cierto!, contesta la Hermana.
- Lo que ocurre aquí sólo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, ¿cierto?
- ¡¡¡Cierto, Padre!!!, contesta la Hermana.
- Entonces tengo una sugerencia.... ¿Que tal si hacemos de cuenta que somos marido y mujer?
La Hermana contestó:
- ¡SI! ¡SI! ¡¡¡Padre!!! ¡¡¡Hagamos de cuenta que somos marido y mujer!!!
El Padre cambia el tono de voz y dice:
- ¡¡¡ENTONCES DEJATE DE JODER!!! ¡¡¡TE LEVANTAS!!!, ¡¡¡VAS A BUSCAR LA COBIJA!!! ¡¡¡Y DEJAME DE ROMPER LAS PELOTAS!!!

Si pensaste que iría a tener un final erótico, reza 100 Ave Marías y 200 Padre Nuestros, solamente por tus malos pensamientos. :oP

El chulo de la moto

Lo que hace este tío en la moto no tiene nombre:



Vía: hombrelobo

El valor de un soldado

Nunca más deberás cuestionar el valor del soldado británico (o americano o de donde sea este de la foto). Jamás he visto a nadie con más valor que éste. Y pensar que el precio del sacrificio asumido en unos minutos tendrá que sufrirlo el resto de su vida.... se merece el más alto reconocimiento, galón, galardón, como quieras. Realmente es emocionante pensar que aún hay personas sencillas y anónimas capaces de hacer gestas por los demás. Se me saltan las lágrimas al contemplarlo.

¡Vamos, que se merece una medalla!



Sirva esta imagen como sencillo homenaje a su sacrificio.

Cambio de sexo

Armando y María dan un paseo romántico por el bosque. Los deseos amorosos de Armando aumentan conforme se internan entre los arboles. El esta animándose, cuando María lo interrumpe con un:
- Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme una “meadita”.
- Está bien, ¿porqué no vas detrás de esos arbustos?
Mientras Armando espera, escucha el sonido de las medias deslizándose por las piernas de María e incapaz de contener un segundo más sus instintos, Armando introduce el brazo a través de los arbustos y toca la pierna de María.
Suavemente sube la mano más y más, hasta que, horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de María.
- ¡María, por Dios! ¿Cambiaste de sexo?, grita angustiado.
- No, contesta ella, - cambié de opinión........... estoy cagando.

Cómo hacer feliz a un hombre y a una mujer

Para hacer feliz a una mujer basta ser:
1. Amigo

2. Compañero

3. Amante

4. Hermano

5. Padre

6. Maestro

7. Educador

8. Cocinero

9. Carpintero

10. Fontanero

11. Mecánico

12. Decorador

13. Estilista

14. Sexólogo

15. Ginecólogo

16. Psicólogo

17. Psiquiatra

18. Terapeuta

19. Audaz

20. Organizado

21. Buen padre

22. Muy limpio

23. Simpático

24. Atlético

25. Dulce

26. Detallista

27. Galante

28. Inteligente

29. Gracioso

30. Creativo

31. Tierno

32. Fuerte

33. Comprensivo

34. Tolerante

35. Prudente

36. Ambicioso

37. Capaz

38. Valiente

39. Determinado

40. Fiable

41. Respetuoso

42. Apasionado



Sin olvidar...
43. Hacer cumplidos a menudo

44. Adorar ir de compras

45. No montar follones

46. Ser muy rico

47. No ponerla de los nervios

48. No mirar a otras mujeres



Y al mismo tiempo también se ha de...
49. Estar loco por ella, sin llegar a ser celoso

50. Llevarse bien con su familia, pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella

51. Dejarle espacio, pero mostrar interés por lo que hace.



Es muy importante, no olvidar nunca:

· Cumpleaños

· Aniversarios

· Bodas

Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-mujeriego que encuentre.

Como hacer feliz a un hombre:
1. Follar

2. Dejarlo en paz

Vaya olfato

Pulsa los imágenes para ver el tamaño original

Hospital Psiquiátrico

Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista. Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el Zoófilo dice:
- ¿Y si nos follamos a un gato?
Entonces el Sádico dice:
- ¡Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!
Dice el Asesino:
- ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!
Dice el Necrófilo:
- ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!
Y dice el Pirómano:
- ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan:
- ¿ Y tú? ¿No dices nada?
Y el masoquista dice:
- MIAUUU

Anuncio Durex

Pues si, esto va ser el tercer post sobre durex. Después de ver sus posters y sus almohadas retardantes, ahora tenemos unas figuras hecho de globos, que nos ofrecen su versión de la Kamasutra:



Tomas falsas:

Misterios del cerebro

Es sorprendente de que es capaz nuestro cerebro. Lea el texto hasta el final, sin fijarse en que este se ve algo extraño:

" En difreetnes invesigtacinoes los cinefiticos inlgeses descbureiron, que es de pcoa impotrancia en que odern etsan las lertas en las palbaras, lo mas improtnate,es que la prirmea y ulimta lerta tieenn que esatr en su luagr. 
Lo del meido no es imoprtnate, aun asi pudees leer.
Poruqe nosrotos lemeos las pablaras enetras y no lerta por lerta. "

No sé si esto es del todo correcto, pero aquí tenemos una comparativa del cerebro masculino y femenino, hecho por el Centro de Estudios del Cerebro de la Universidad de Princeston:

Una sorpresa sexy

Aquí tenemos un anuncio de Amp'd Mobile, una empresa de EE.UU. de telefonía móvil, al que no le fue muy bien las cosas, ya que en solo dos años, se declaro en quiebra en 2007:

Un niño jodón

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario del dormitorio, a ver qué hacen. Inesperadamente, su esposo llega a casa, y ella esconde a su amante en el armario. El niño tiene ahora compañía, y se produce el siguiente diálogo:
El niño: "Está oscuro".
El amante: “Sí, lo está".
El niño: “Tengo una pelota de beisbol".
El amante: “Pues qué bien..."
El niño: “¿Me la quieres comprar?"
El amante: “No, gracias"
El niño: “Mi papá está afuera..."
El amante: “Está bien, ¿cuanto quieres?"
El niño: "250 €“
El amante: “¡Joodeeer!. Bueno, vale ...”

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño vuelve a estar en el armario, con el amante de su madre, y dice:
El niño: “Está oscuro"
El amante: “Sí, lo está"
El niño: “Tengo un guante de beisbol "
El amante: “¿Cuánto quieres?"
El niño: "750 €"
El amante: “Ni hablar, niño, gracias..."
El niño: “Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?”
El amante: “Está bien, cabroncete, pero quédate calladito...”

Días después, el papá le dice al niño, “Coge tu guante y pelota, que vamos a jugar a beisbol fuera. "
El niño dice, "no puedo papi. Los vendí. "
El papá le pregunta, “¿Por cuánto los vendiste?"
El niño dice, “Por 1.000 €"
El papa dice, "Eso es terrible, no debes hacer negocio con tus amigos. Eso es mucho más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia, para que te confieses. "

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó, y manda al niño para el confesionario, cerrando la puerta.
El niño dice, “Está oscuro".
Y el Sacerdote contesta: "No empieces a tocarme los huevos ...”

Conejo con huevos

El título de este post parece que va a ser una receta de Karlos Arguiñano, pero no lo es. Aquí tenemos un vídeo de un conejo con un par de huevos como las que tiene el caballo de Santiago, que ataca un serpiente en el jardín de su dueño. Ver para creer:

Nueva BMW S1000RR

Después de ver la nueva Honda CBR1000RR en un post anterior, ahora vemos la nueva BMW S1000RR. A parte de los 999cc de cilindrada y los cuatro cilindros, el peso en seco se sitúa en 183 kilogramos. Si los fabricantes no mienten, estamos hablando de una superbike realmente ligera.

El motor es muy compacto y de carrera corta, lo que le permitirá subir de vueltas rápidamente. Además dispondrá de ABS.

Los colores disponibles serán cuatro, todos ellos metalizados: gris plata, verde ácido, gris trueno y otra con los colores de competición de BMW-Motorrad, blanco, azul y rojo.

El número 11 - Primera parte

La película El número 23, de Jim Carrey, narra la historia de un hombre obsesionado con un libro, cuyo relato parece describir detalles de su vida íntima. El hombre comienza a sentirse amenazado y desarrolla una paranoia por un número que se repite una y otra vez en todo el libro: el 23.

Pues en la vida real, podía existir otra paranoia llamado: El número 11. ¿Casualidad? No lo sé, pero Iker Jiménez, de Millenium en Cuatro, seguro que estaría interesado:

1. New York City tiene 11 letras.
2. Afghanistán tiene 11 letras.
3. Ramsin Yuseb (El terrorista que amenazó con destruír las Torres Gemelas en 1993) tiene 11 letras.

4. George W Bush tiene 11 letras.

Esto puede ser pura coincidencia, pero ahora se pone más interesante

5. New York es el Estado número 11.

6. El primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas fué el vuelo número 11.
7. El vuelo número 11 llevaba 92 pasajeros -> 9 +2 = 11.
8. El vuelo número 77 también se estrelló contra las Torres Gemelas, y llevaba 65 pasajeros -> 6+5 = 11.
9. La tragedia sucedió el 11 de Septiembre, o mejor dicho 9/11 -> 9+1+1=11.
10. El número de emergencia de la policía en Estados Unidos es 911 -> 9+1+1=11.

Pura coincidencia??? Sigue leyendo y ya me contarás.

11. El número total de víctimas dentro de todos lo aviones fué de 254 -> 2+5+4= 11.
12. El 11 de Septiembre es el día 254 del calendario -> 2+5+4=11.

13. Las explosiones de Madrid sucedieron el día 3/11/2004 -> 3+1+1+2+4= 11.
14. La tragedia de Madrid sucedió 911 días después del incidente de las Torres Gemelas -> 9+1+1=11.

Bueno, ahora es cuando las cosa se pone más misteriosa. Uno de los símbolos mas reconocidos de Estados Unidos, después de las Estrellas y las Barras, es el Águila. La siguiente estrofa ha sido sacada del Quoran, el libro sagrado Islamita:

" Porque se ha escrito que el hijo de Arabia despertará a una terrible Águila. La fuerza del Águila se sentirá por todas las tierras de Allah, mientras algunas personas temblarán en desesperación pero en el fondo se alegrarán: porque la fuerza del Águila limpiará las tierras de Allah y habrá paz. "

Esa estrofa es la número 9.11 del Quoran.

¿Todavía no estás convencido? 

Intenta lo siguiente y luego me cuentas:



¿Cuantas letras tiene BARACK OBAMA? ¿Y ahora que piensas?

P.D. Hoy también es día 11. ;o)

Posts Relacionados: El número 11, Segunda parte

Nunca sobreestimes una vieja

Una señora de 80 y pico años, bailando mejor que muchas de 20. Impresionante vídeo:

Empezar el día con mal pie

Con tanta nieve que tiene habido en España en este último mes, parece apropiado poner este anuncio de la compañía noruega de petróleo, Statoil:

El David de Miguel Angel

Después de dos años de visita en los Estados Unidos, el David de Miguel Angel regresa a Italia:


Patrocinado por:

Errores irreparables

Erase una vez, una viejecita que vivía muy sola, apenas con un gato por compañía. Un día, mientras acariciaba a su gato, se le apareció una hada.
Hada: Hola, yo soy tu hada madrina y como toda la vida fuiste buena, ahora voy a concederte 3 DESEOS.
Viejita: Bien, quisiera tener el cuerpo de una bella joven.
Hada: ¡No hay problema!
***Zasss***
Viejita: ¡Increíble, es cómo cuando tenía 25 años!
Hada: Es mi trabajo. ¿Cuál es tu próximo deseo?
Viejita: Mi cama… ¿puedes cambiarla? Quisiera tener una con dossel.
***Zasss***
Viejita: ¡Espectacular! ¡Es exactamente lo que soñaba!
Hada: ¿Cuál es tu tercer deseo? ¡Piensa bien porque es el último!
Viejita: Quisiera que transformases a mi gato en un bello príncipe.
***Pufff***
Mientras el "Príncipe Gato" y la viejita, ahora una bella joven, estaban en la cama:
Gato: Seguro que ahora estás arrepentida...
Viejita: ¿Arrepentida? ¿De qué?
Gato: ¡De haberme mandado castrar, HIJA DE PUTA!

27 Razones por las que es fantástico ser hombre

1. Las conversaciones duran 30 segundos.

2. Sabes cosas sobre coches y motos.

3. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.

4. Las vacaciones de 5 días requieren menos de 1 maleta.

5. Las colas en el W.C. son un 80% menores.

6. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.

7. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo.

8. Todos tus orgasmos son reales.

9. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.

10. Puedes estar duchado y listo en 10 minutos.

11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a.

12. Tu ropa interior cuesta 6 Euros por un pack de tres.

13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.

14. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.

15. Puedes ser presidente.

16. Las flores lo arreglan todo.

17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua que salpique mucho.

18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.

19. Los mecánicos no te mienten tanto.

20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.

21. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar "debe estar enfadado conmigo".

22. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.

23. Puedes pasar a visitar a un amigo sin que piense que quieres rollo.

24. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.

25. Siempre hay algún partido de fútbol en la tele.

26. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a ser amigo suyo.

27. Que no te caiga bien una persona no significa que no puedas echar un buen polvo con ella.

Her Morning Elegance

Después del post del vídeo Life in Technicolor II, de Coldplay, aquí vemos un vídeo que también me llamo la atención, Her Morning Elegance de Oren Lavie, usando una técnica llamado stop-motion que encontré en el blog de Pixel y Dixel:

La importancia del espejo derecho

Nunca pensé que el espejo derecho del coche podía ser tan importante:

Miedo en el cementerio

Aquí tenemos unas bromas del programa brasileño, Câmara Escondida de los años 90. Las bromas son cojonudas para nosotros, pero no tanto para las víctimas:

Brain Training online

¿Aún no te has comprado una DS? Tranquilo, aquí tenemos el link de un juego online japonés que te va a mostrar si tu cerebro es más joven o más viejo que el resto de tu cuerpo.
Como jugar:
1- Accede al link de abajo y teclea 'Start'.
2- Aguarda que comience después del 3, 2, 1.
3- Memoriza la posición de los números y cliquea en los círculos, siempre partiendo del número menor al número mayor.
Nota: Comienza con el CERO si está presente.
4. En el final del juego, la computadora te va a decir la edad de tu cerebro.

Arrepentimiento

Barak Obama: Primer presidente negro de EE.UU.

: Primer campeón negro de F1

Will Smith: Actor más lucrativo de 2008

Tiger Woods: Mejor golfista del mundo

Michael Jackson: "Quizás cambiar de color de piel no fue buena idea"

El pastor y las ovejas

Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'SERVIRLAS'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las sirves tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgoneta, se las lleva al monte y ¡¡¡ale!!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
-Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando la bocina.