martes, 10 de noviembre de 2009

El último día del cartero

Era el ultimo día de trabajo de Juan “El Cartero”, que se jubilaba después de 35 años de llevar la correspondencia al mismo barrio. Inició su ultimo recorrido y fue despidiéndose de tantas personas conocidas que le estimaban.

Cuando llegó a la primera casa, fue recibido por la familia entera quien lo rodeó y con aplausos le felicitaros y le dieron un regalo.

En la segunda casa le regalaron una caja de cigarrillos finos.

La gente de la tercera casa le regalo una colección de utensilios de pesca.

La dueña de la cuarta casa era una hermosa mujer que vestía un picardías negro transparente. Ella le tomó de la mano y lentamente lo llevó por las escaleras al dormitorio donde le hizo el amor sin frenos, le hizo volar a través del más sublime acto sexual que jamás había experimentado. Cuando el tuvo suficiente, bajaron las escaleras y fueron a la cocina donde ella le preparó un gran almuerzo: Huevos con tocino, pan tostado, leche y zumo de naranja. Cuando terminó le puso una taza de café caliente. Cuando agarró la taza de café se dio cuenta de que había un billete de 10€ sobre la mesa.

-No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido pero ¿para qué son las 10€?

-Bueno, dijo ella, anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día y que deberíamos hacer algo especial por ti. Mi marido dijo: Dale 10€ y que le follen. El desayuno ha sido idea mía.

martes, 14 de abril de 2009

Desayunos del mundo

Aquí comparamos los desayunos en diferentes países del mundo:

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Hoax: Niño perdido

Si recibes un e-mail de este tipo:

Subject: RV: RV: NIÑO DESAPARECIDO HIJO DE UNA COMPAÑERA DE SCH!!!!

Por favor mira la foto y reenvíala.
Por favor les ruego a todos los que conocen este e_mail, o no, que envíen este correo al mayor número de personas conocidas posible.
Tengo un hijo de 5 años de edad que está perdido desde el 11 de mayo del 2002.

Si alguien, en cualquier lugar, sabe algo o lo ha visto, porfavor comuníquese con MERCEDES ARROYO FLORES

Dpto. de Instalaciones y Mto Std

SEGURIDAD Y MANTENIMIENTO, S.A. (BANCO SANTANDER CENTRALHISPANO)

TLFNO: 91 774 95 41 Fax:91 468 62 11

E-MAIL: MERARRO@SEGURCONTROL.COM


Todas las oraciones serán agradecidas!!!

Sólo tardará 2 segundo en enviarla, si este fuera tu hijo toda desearías la ayuda del mundo que te pudieran prestar.


Gracias de corazón.


Esta fotografía no fue reproducida en su momento por el Centro de Alerta Temprana, para proteger la intimidad del menor.
Sin embargo, la investigación de VSAntivirus, reveló que existen desde hace tiempo, varias cadenas similares, en inglés y en español, con muchas similitudes con este mensaje (el hijo de un compañero de trabajo, etc.), donde se publica una fotografía idéntica en todos los casos. Al ser ésta de carácter público, la divulgamos a continuación, ya que existen varias cadenas basadas en la misma foto, incluso donde se mencionan diferentes nombres del supuesto padre.

El Centro de Alerta Temprana ha comprobado con los teléfonos y direcciones mencionados, la total falsedad de este pedido solidario.

La única acción a realizar contra la difusión masiva de este tipo de correo no solicitado (spam), es ignorarlo, borrándolo directamente, y por supuesto no reenviar dicho mensaje.

Vía: vsantivirus.com

Secreto para un matrimonio feliz

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y jamás se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
- ¿Pero ustedes, nunca han discutido?

- No, responde la mujer.

- ¿Y cómo es eso?
- Bien, cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua. Anduvimos algunos metros y la yegua tropezó. Mi marido le dijo con voz firme a la yegua:

- Uno.

Pero unos metros más adelante la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a

la yegua y dijo:
- Dos.

La tercera vez que se tropezó, sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la criaturita. Yo, totalmente sorprendida le recriminé:

- ¿Pero por qué has hecho semejante cosa, hombre?

Mi marido me miró y dijo:

- Uno.

viernes, 3 de abril de 2009

Una vela en Roma

La Sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre
Rodríguez. El padre le dijo:
- Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien
casé hace dos años?
Ella contesto:
- Efectivamente padre soy yo.
- ¿
Y no han tenido niños aun?
- No padre, aun no.
El padre dijo:
- Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que
prenderé una vela para usted y su esposo.
- ¡Oh!, padre, muchas gracias.
Y ambos siguieron su camino.


Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
- Bueno Sra. González, ¿cómo se encuentra usted ahora?

- Muy bien padre.

- Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?
- ¡
Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10.
- ¡Bendito sea el señor! ¡Que maravilla!

- ¿Y dónde está su amante esposo?

Ella contestó:
- Camino a Roma a ver si puede apagar la puta vela.

Sexo con un paciente

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
- ¿Pero cómo hiciste eso? ¡Qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional!


- Dios míoooooo..... que hago?


Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:


- Escúchame. . no seas idiota... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!!

El médico convencido:
- tienes razón, si yo no hice nada malo.


Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

- ¡¡¡Acuerdate que eres veterinario,
VE-TE-RI-NA- RIO, gilipollas!!!

martes, 31 de marzo de 2009

Técnicas de seducción

Tres amigas deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias.
La del amante cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...

La que va de novia, a su vez, cuenta:

- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...


La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:

- ¡¡¡¡Batman!!!!!, ¿qué hay para cenar?

Higiene bucal

Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia, 
Alberto se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo en esa tarde.



Alberto teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los 
dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de 
Listerine.



Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por 
el dentista, quien le manda sentarse en la silla. 

Posicionado y con la boca abierta, Alberto se tranquiliza y deja al 
profesional hacer su trabajo.



El dentista se aproxima a la boca de Alberto y afirma categórico:

-¡Caramba Alberto! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a almeja?

-¡No capullo...! ¡Te huele la frente a culo!

El chofer del Papa

Después de meter todo el equipaje del Papa Benedicto en la limusina, el chofer se da cuenta que el Papa aún está parado en el borde de la acera.
- Disculpe Su Santidad, dice el conductor, ¿podría por favor tomar asiento y así poder partir?
- Verás hijo, dice El Papa, la verdad es que nunca me dejaron conducir en el Vaticano cuando fui cardenal, y realmente me gustaría hacerlo hoy.

- Lo siento Su Santidad, pero no le puedo dejar conducir, perdería mi trabajo... ¿Y qué si pasara algo?, dice el chofer.

- ¿Quién va a saberlo? Además, podría haber algo extra para ti, dice El Papa, con una sonrisa.

Reacio, el chofer se sienta atrás y el Papa salta al volante. El chofer se arrepiente rápidamente de su decisión cuando, nada mas salir del aeropuerto el Pontífice pisa a fondo acelerando la limusina a 180 km/h.
- ¡Por favor reduzca la velocidad Su Santidad! suplica el preocupado chofer, pero el Papa hunde el pie hasta que se escucha la sirena.

- ¡¡¡Oh, Dios mío, voy a perder mi licencia y mi trabajo!!! se lamenta el pobre conductor.


El Papa se detiene a un lado y baja la ventanilla mientras el policía se acerca, pero cuando el policía le echa un vistazo regresa a su motocicleta y llama por radio.
- ¡Necesito hablar con el jefe!
El jefe se pone al aparato y el policía le dice que detuvo a una limusina que iba como las balas.

- Arréstalo, dice el jefe.

- No creo que podamos hacer eso, él tipo es realmente importante, dice el policía.

Y el jefe exclama:

- ¡Con más razón!

- No, realmente es importante, dice el policía con insistencia.

Entonces el jefe pregunta:

- ¿A quién tienes ahí, al Alcalde?

- Este... MAS !!!

- Al Gobernador?

- Mmm... Peor.

- Mierda -dice el jefe- ¿Quién es el tipo?

- Creo que es Dios...


Desconcertado el jefe le pregunta:

- ¿Y porque piensas que es Dios?

- ¡¡¡ Porque tiene al Papa de chofer... !!!

lunes, 30 de marzo de 2009

viernes, 27 de marzo de 2009

Jugando con fuego

Otro vídeo de unos tontos muy tontos. No entiendo que querían hacer, pero la broma les pudo salir peor de lo que fue:

El gran tobogán

Tenemos un nuevo video tonto de la semana: un tobogán de un parque acuático es la nueva diversión de estos chicos. No hay agua, y el tobogán está cerrado. Aún así, ellos se tiran como si nada....



Vía: elRellano.com

martes, 24 de marzo de 2009

Así se pone un sostén

Este vídeo ya lo vi hace tiempo, pero me sigue gustando.... ¿que le quieres? Soy un hombre.

Dicen que las mujeres son el sexo debil, pero en este video, ademas de ser el sexo fuerte, estan muy pero que muy bien:

Ducati Streetfighter

Ducati nos trae la Streetfighter y la Streetfighter S, ésta última equipada con suspensiones delantera y trasera Öhlins con especificaciones de SBK y llantas Marchesini ultraligeras. Viene con el motor Desmodromic L-Twin 1098 con 155cv.

El peso es de 169 kg. en seco para la Streetfighter y 167 kg. en seco para la versión "S" y ambos modelos calzan neumáticos Pirelli Diablo Corse III. Brembo es la encargada de añadir un plus de seguridad con sus pinzas monobloc de cuatro pistones de 34mm que muerden unos impresionantes discos de 330 mm.



Vía: DailyMotos.com

lunes, 23 de marzo de 2009

El abogado y la abuela

Los abogados jamás deberán hacerle una pregunta a una abuela, si no se encuentran preparados para la respuesta. Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.

El abogado se acerca y le pregunta:
- Sra. Sánchez: ¿sabe Usted quién soy YO?
Ella, con la calma que dan los años, le respondió:
- Si señor, lo conozco Sr. López.
Lo conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres.
Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie.
Si señor, lo conozco muy bien.....

Un pesado silencio invadió la sala...
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer.
Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez:
- ¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente y con la misma calma, ella le respondió:
- Claro que sí.
Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño.
Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto. Desde chiquillo fue flojo y ahora no más se toma unos tragos y le sale lo maricón.
Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con Usted, son los peores abogados de la región.
Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas: la esposa suya, ¿recuerda?
Sí señor, yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él.

El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
- Si alguno de ustedes, par de hijo de putas, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, ¡¡¡los mando a la silla eléctrica!!!

Dominados

Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren. 

En el cielo ante la llegada de tanta gente, era tanto el trabajo que Dios mandó formar dos filas de hombres y mujeres. 

Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres:


- Hagan dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.


Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los 'dominados' y un sólo un hombre en la otra fila.


Dios les dice:
- No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres…. 

¡¡¡Aprended de este hombre!!! 

Cuéntales a todos hijo, cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en esta fila…

El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:
- No sé... Mi mujer me dijo que me pusiera aquí...

El chichi en llamas

Si vas andando por la playa y de repente, ves que le sale humo del mismísimo chichi a una chica, ¿que harías? Aquí tenemos una cámara oculta para ver que harían algunos:

Nunca gastes bromas a un policía

A todos nos gusta gastar una broma de vez en cuando... pero con un policía, mejor evitarlo:


Videos tu.tv

viernes, 20 de marzo de 2009

Como robar un coche

No, no me dedico a la delincuencia, pero mira como algún pájaro listo es capaz de robar un coche bajo tus propios narices, con solo utilizar tres latas vacías de cerveza:

Como localizar a tu pareja

Desde luego, es increible como nos tienen localizados.

Si queréis localizar a alguien a través de satélite, pinchad en este enlace.

Sólo basta con introducir el número del teléfono móvil de la persona en cuestión y rápidamente os mostrará la imagen de la zona. Tiene poca calidad de imagen pero es acojonante la precisión con la que te localiza.

Interesante, ¿no?

jueves, 19 de marzo de 2009

El voto de los albañiles



Uno rapidín

Edu quería desesperadamente tener sexo con Isa, quien está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina ...... pero ella estaba saliendo con otro.
 Un día Edu se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
- Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor.
Isa lo miro y dijo:

- ¡NO!

Edu respondió:

- Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.

Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fer. Ella le habla y le explica la situación. 
Su novio le dice:

- Pídele 2 mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones...

Ella está de acuerdo y acepta la proposición. Pasa media hora y Fer está esperando la llamada de Isa .... Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:

- ¿Qué ha pasado?

Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde:

- ¡¡¡Aquí estoy todavía!! ¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!

Conducir un AVE

Venga.... ¡a conducir un AVE!

Si quieres conducir un tren de alta velocidad, pincha en este enlace:

A ver si eres capaz de llevar el tren en hora, con confort y sin rebasar señales ni velocidad. Te recuerdo que primero hay que subir el pantógrafo luego quitar el freno y después meter velocidad... hay que ser profesionales.

La rubia tarada

Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre.
Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:
- ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre.

El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta:

- ¿Como sea?

- Sí, sí, por favor -exclama la rubia
.
- Bien entonces, simplemente sígueme - dice al hombre caminando hacia el fondo. La rubia lo sigue.

- Entre y cierre la puerta -dice el hombre.

Ella así lo hace. Entonces él dice:

- Ahora póngase de rodillas. Ella extrañada obedece.

- Bajame el cierre del pantalón. La rubia le baja el cierre.

- Ahora sacamela... -dice él, ya muy excitado.

Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:

- Bien... adelante mujer.

La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y... tentativamente, dice:

- Hola Mamá, ¿puedes oirme?

Los auténticos 4x4

Esto si que son auténticos 4x4:





miércoles, 18 de marzo de 2009

Christian, el león

En este vídeo podemos ver la historia real de Christian, el león. En 1968, John Rendall y Anthony "Ace" Bourke, vieron un cachorro de león en una pequeña jaula en Harrod's, Londres.
Conmovidos por las condiciones en que se encontraba, John & Ace decidieron comprarlo y llevárselo para su apartamento; mas tarde instalaron al león en el sótano de una tienda de muebles llamada Sophistocat, situada en Chelsea, lo llevaban a comer a un restaurante llamado Casserole y jugaban con el en el patio de una capilla.

El pequeño león que no pesaba más de 15 kilos, fue bautizado con el nombre de Christian. Después de un año y cuando el león llego a pesar 84 kilos, sus amos decidieron llevarlo a vivir en un lugar mucho mas idóneo. Conocieron a Virginia McKenna & Bill Travers, quienes les sugirieron que dejaran al cachorro a cargo del naturista George Adamson, quien tenía un orfanato para gatos salvajes en el Parque Nacional de Kora, en Kenia.

En 1974, John & Ace regresan a Kenia para visitar a su amigo por ultima vez. De este reencuentro entre los australianos y el león tenemos este precioso vídeo sobre el amor incondicional e inagotable entre los amos y sus mascotas.





Conclusiones del experimento con lombrices

Experimento altamente científico. Vale la pena pararse a meditar sobre sus resultados.

martes, 17 de marzo de 2009

Susto en el museo

Vídeo buenísimo de una chica que se desmaya del susto por culpa de una broma en el museo de cera de Brasil:

El cabrón del gato

Jennifer y Luke recibían constantemente facturas de agua muy elevadas. 
Sabían, sin lugar a duda, que éstas no reflejaban su consumo y que, a pesar de las medidas que tomaban para ahorrar agua, no bajaban sus facturas.
Aun sabiendo que no había ningún problema, un especialista les controló toda la instalación para detectar una posible fuga. Lo controló todo: contador de agua, tuberías, baños, lavadora, grifos, etc. Todo, absolutamente todo fue controlado y no se detectó ningún problema.
Un día Luke se puso enfermo y se quedó tranquilamente en casa. Oía permanentemente un ruido de agua procedente de la planta baja. Decidió entonces investigar el origen de este ruido y por fin descubrió la causa de su problema.
Lo que vio le dejó totalmente atónito e imaginándose que pocas personas lo iban a creer, cogió su videocámara y grabó el 'problema' para la posteridad.
Ahora sí que puedes ver el vídeo.. ¡mejor con el sonido!

El sacerdote y el taxista

Había una vez, en un pueblo dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Entonces llegan al cielo, donde los espera San Pedro.
- ¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.

- Joaquín González.

- ¿El sacerdote?

- No, no, el taxista.


San Pedro consulta su planilla y dice:

- Bueno, te has ganado el paraíso. Te corresponden estastúnicas con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones derubíes. Puedes ingresar...

- Gracias, gracias..., dice el taxista.


Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro.

- ¿Tu nombre?

- Joaquín González.

- ¿El sacerdote?
- Sí.
- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el paraíso. Te correspondeesta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.
- Perdón, no es por desmerecer, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!
- Sí, hijo mío, te has ganado el paraíso, te corresponde la bata de lino...
- ¡No, no pude ser! Yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los días; una vez se estrelló contra una casa; conducía muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se
llevaba todo por delante... Y yo me pasé setenta y cinco a?os de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia, ¿cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la vara de platino y a mi esto? ¡Debe haber un error!
- No, no es ningún error, dice San Pedro. Lo que pasa es que aquí, en el cielo, nosotros nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacen ustedes en la vida terrenal.
- ¿Cómo? No entiendo.

- Claro... ahora nos manejamos por objetivos y resultados... Mira, te voy a explicar en tu caso y lo entenderás enseguida:

Durante los últimos veinticinco años, cada vez que tu predicabas, la gente dormía; pero cada vez que él conducía, la gente
rezaba. ¡¡Resultados!! ¿Entiendes ahora?

lunes, 16 de marzo de 2009

Jesucristo en el restaurante

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en un restaurante.
De repente el inglés le dice a los otros:

- Oye, ese de ahí de en frente es Jesucristo.

- Bah, que va a ser Jesucristo… Le contestan.

- Que sí, que sí. Pero si es igualito. Ese de ahí es Jesucristo seguro.


Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y le dice:
- Oye tu eres Jesucristo.
- Mira tío, Siiiiiii, soy Jesucristo, pero cállate ya, que quiero cenar tranquilo, ……

Y el inglés loco de alegría le dice:

- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.

Jesucristo le dice:
- VALE, pero no digas nada a tus compañeros, que luego vendrá todo el mundo a pedirme milagritos, y ya estoy harto.
- De acuerdo, te lo prometo.
Jesucristo, aburrido, le pone la mano sobre la rodilla y le cura.


Al segundo, se acerca el alemán.

- Oye, que me ha dicho mi amigo ingles, que tú eres Jesucristo. Mira, tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo, le pone la mano en el ojo y se lo cura.
El alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no se mueve. Entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro, al español, le pregunta:
- Oye, ¿tú por qué no has …?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
- ¡EHHHHH! ¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!

El nuevo coche de Feijoo

Os presento una exclusiva mundial, el nuevo coche de Feijoo, que hizo propaganda electoral en Galicia de su plan de austeridad a cuenta del precio del Audi de Touriño. Prometió que él circulará en un Citroën, "hecho en Vigo".

viernes, 13 de marzo de 2009

Wingsuit Base Jumping

Me enviaron este vídeo y me quedé con la boca abierta. He visto deportes extremos, pero este tiene que ser el no-va-más de deportes peligrosos. Se trata de salto con wingsuit, un traje que se abre entre las extremidades del cuerpo, para ofrecer resistencia al aire, mientras vuelas en caída libre.

Hacerlo desde un avión tiene que ser espectacular, ¿pero desde una montaña rozando la superficie? Fíjate en estos adictos de la adrenalina noruegos:


Torera

Si ir a los toros era así, sería el fan número 1:

jueves, 12 de marzo de 2009

martes, 10 de marzo de 2009

Antes de dar el "si, quiero", piénsalo bien

Anuncio de Nomad Mobile Phone, que te avisa de pensártelo bien antes de comprometerte con algo:

La verdad sobre los e-mails sobre MSN

Cada x tiempo, me envían un e-mail con la siguiente chorrada, o algo muy parecido:

" Hola a todos:
Parece que todas las advertencias eran reales. El uso del msn y el mail costará dinero a partir del verano 2009. Si envías este mail a 18 diferentes contactos de tu lista, tu icono sera azul y sera gratis para ti. Si no me crees, ve a www.msn.com "

Estos mails suelen enviarse con el objetivo de que la gente empiece a reenviarlos para luego recuperarlo y guardar todos las direcciones para enviar SPAM. ¡Y funciona muy bien!. Gracias a la gente que contesta esta clase de mensajes, todos recibimos SPAM.

¿Pero si yo no lo reenvío, por qué me llega SPAM? Esta es una pregunta común, pero la clave es que no hace falta que uno lo reenvíe, porque si una persona nos envía el mail a nosotros y a otros 17, nuestra dirección ya entró en la movida con que sólo una de esas otras 17 lo siga reenviando.

Por favor, dejen de enviar estos mail, dejen de reenviarlos, dejen de dar lugar a tanto SPAM, por favor, ya que entre casinos, viagra, esposas del este y alargamiento de penes, los correos SPAM me tienen hasta los mismísimos huevos. :o(

Vía: Fepe55

Juego de manos en la sombra

Ya me habían enviado este vídeo antes, pero me encantó volver a verlo. Tenemos a Raymond Crowe, un artista australiano que es ventrílocuo, mago, humorista, y aparte hace un show de sombras con solo sus manos. Como música de fondo, Beautiful World, de Louis Armstrong.

Baños limpios

Vi este vídeo y pensé, aparte de tonta por hacer lo que hacía.... pensé.... ¡que guarra!

Comida china rápida

Un concurso de cocineros chinos que preparan filete de pescado y otros animales vivos a toda velocidad. Aparentemente, si el animal no sigue con vida en el plato, el cocinero pierde.

sábado, 7 de marzo de 2009

El juego de la chuchara

Broma buenísima con tres tíos de Nueva Zelanda:



La verdad es que el tío podía espabilar. :oP

Como parar el cuchicheo en el trabajo

Como detener los cotilleos en la oficina....



.... ¡siempre funciona!

Por la gloria de mi madre, que puñetazo da la vieja... :oO

Sutileza Masculina

Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama. La mujer se para frente al espejo, se mira y comenta:
- ¿Sabes querido? Me miro en el espejo y me veo tan fea, tengo arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo y las nalgas también, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos.

Se da la vuelta y mirando a su esposo, le pide:
- Sé bueno, dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor.


El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:

- Pos... ¡¡¡de la vista andas de puta madre!!!

Como asustar a un hombre

El titulo del post ya lo explica todo:

viernes, 6 de marzo de 2009

El borracho adivino

Una mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogió una caja de leche, un cartón de huevos, un kilo de peras, un brick de zumo de naranja y un paquete de bacon.
Mientras ponía los artículos en la cinta de la caja, un borracho que había detrás de ella

observaba con detenimiento cada uno de los artículos.
Al terminar, el borracho la mira y le dice:

- Tú tienes que ser soltera.

La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación, pero a la vez intrigada, ya que ella realmente era soltera. Miró todos los artículos que tenía sobre la cinta de la caja y no vio nada

que pudiera haber hecho que el borracho dedujera que ella era soltera.
Al final, ganó la curiosidad y le preguntó al borracho:

- Vale. ¿Sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero.... ¿cómo lo has adivinado?

El borracho contestó:

- Porque eres mu fea.

Un mono para tu coche

Aquí tenemos una compilación de anuncios de Suburban Auto Group:


Un camarero cachondo

Fijarse en la cara de algunas de estas mujeres cuando ven lo contento que está el camarero de servirlas:

Pedazo de bombón y pedazo de gol

Una streaker se cuela en un partido y marca un auténtico golazo:



El Peluquero

Un día un vendedor de flores fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El vendedor de flores quedó agradecido y dejó el negocio.

A la mañana siguiente, cuando el peluquero fue a abrir el negocio, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas esperándolo en la puerta.

Luego entró un policía para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió otra vez:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El policía se puso contento y se fue.

A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió había una nota de agradecimiento

y una docena de pasteles esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El profesor con mucha alegría se fue.

A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento

y una docena de diferentes libros, tales como "Cómo mejorar sus negocios" y "Cómo volverse exitoso".

Entonces un diputado fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero nuevamente dijo:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio Comunitario.

El diputado contento se alejó.

Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados haciendo cola para cortarse el pelo gratis.


Esto, mis amigos muestra la diferencia fundamental que existe entre los ciudadanos comunes y los que nos gobiernan.

jueves, 5 de marzo de 2009

La cera, la caries y el hongo

Dice una bolilla de cera:
- Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme..me escondo detrás de un cartílago y no me pilla.


Dice la caries:

- A mi cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme, me escondo entre las muelas y no me pilla.


Dice el hongo vaginal:

- Pues a mi siempre me viene a ver un calvito, nunca sabe si quiere entrar o salir, ya no sé donde esconderme, siempre se marea y me vomita encima.


Y dice la caries:

- ¡¡A ese cabrón lo conozco yo!!

Baloncesto con una papelera

¿Estas en la oficina viendo el blog en vez de estar currando? ¿No te da vergüenza?

¿No? ¡Bien! A ver si eres capaz de meter cuatro papeles seguidos en la papelera. 
 
A tener en cuenta el ventilador... ponte con el ratón encima del papel y haz click.

Pulsar aquí para jugar.

Preguntas sorprendentes sobre sexo

Preguntas sorprendentes sobre sexo que la gente hace en los foros, las respuestas son buenisimas.

1) El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexoanal con mi novia , y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen , puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.


Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro. Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.


3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?


¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.


4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.


En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.


5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.


Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.


6) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo seme sale el semen. Puede ser un problema?


Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.


7) Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? sera que soy esteril???.


¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u


8) El semen deja manxas en la ropa???.


Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.


9) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.


Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.


10)¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.


Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.


11) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.


Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.


12) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.


Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.


13) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto?.


Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.


14) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?


Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.


15) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.


Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

martes, 3 de marzo de 2009

Casada con un obseso sexual

Espero que el día de mañana, mi mujer tenga el mismo problema. :oP

El "arte" del piropo

Hoy me enviaron un powerpoint con varios chistes gráficos. Entre ellos había esta imagen:

Me recordó de un vídeo que vi hace tiempo de la famosa trilogía del corto ganador de Festimad titulado Miseniora:

lunes, 2 de marzo de 2009

Dálmata en bicicleta

Voy a tener que crear una sección "No me lo puedo creer" o algo así. En el siguiente vídeo, tenemos a un simpático dálmata japonés montado en bicicleta por las calles. Como siga así, ya lo veo en el Tour de Francia 2010:



Vía: No Puedo Creer - Noticias

¿Y si 007 fuera de la India?

Daniel Craig revolucionó el papel del agente secreto británico, Bond, James Bond, en Casino Royale. La película fue un éxito y también su secuela, Quantum of Solace.... pero me pregunto, ¿como sería un agente secreto de Bombay?
Slumdog Millionaire arrasó en los Oscar, pero se ve que las películas de Bollywood dejan mucho que desear en el aspecto de efectos especiales, como se puede ver en este vídeo:



Vía: Gran Angular

El perro de Iberdrola

Estas imágenes me llegaron en un e-mail de Ulises. Las pongo todas porque ver es creer:

" Esto es un incidente real.
Incidente numero SE00233976 DEL SGI
SI EN ESTE PUTO PUEBLO HUBIERA MAS COBERTURA,
NO TENDRIA QUE HABERME SUBIDO A LLAMAR POR EL MOVIL. "


Fotos Vía: NEURONAS ASESINAS

Calentamiento global

Aquí tenemos la prueba absoluta de que el calentamiento global existe:

El nicho perfecto

Ya lo he encontrado por fin, el nicho perfecto.

¡Así me aseguro, cabrones, que vendréis a visitarme!

domingo, 1 de marzo de 2009

Los pies de Dios

Aquí tenemos un vídeo emotivo, sobre como sobrellevar una gran discapacidad. Nos cuenta algo de la historia de Tony Meléndez un guitarrista, compositor y cantante nicaragüense, que tiene la increíble habilidad de tocar la guitarra con los pies, ya que nació en 1962 sin brazos.

Respuestas tontas en concursos

En este último e-mail que me enviaron, tenemos algunas respuestas tontas que hacen la gente en los concursos de televisión:







Y si no lo tenías claro de que muchas rubias despampanantes son tontas, fíjate en Miss Carolina del Sur:

Mi hermana gemela

Me llego este e-mail con una foto de estas niñas simpáticas. Aparentemente son gemelas. ¿Verdadero o falso? Pues, increíble, pero cierto, si que son gemelas.

En Abril, 2005 nacieron Remee y Kian, las niñas gemelas de Kylie Hodgson y Remi Horder de Nottingham, Inglaterra. Tanto Kylie como Remi son de padres negros y madres blancas, lo que da la posibilidad de 1 entre 1.000.000 de que ocurre un parto de esta forma.

Explicación Vía: Hoax-Slayer

La cerveza retrasa la muerte

Buen anuncio de la cervecera Greene King IPA, que demuestra que la cerveza tiene sus ventajas:

viernes, 27 de febrero de 2009

Klaus el carretillero

El año pasado hice un cursillo de carretillero en mi empresa y este es el vídeo que nos pusieron para la parte teórica sobre la seguridad en el trabajo. El vídeo esta en alemán, pero las imágenes ya lo explica todo. Lo interesante viene a partir del 1:40.



No me sorprendería si el director del vídeo era un primo alemán de Quentin Tarantino. :oP

Vía: ...y todo lo demás

La verdad sobre las llaves magnéticas de hotel

Hoy recibí este e-mail:

" MUY INTERESANTE SABERLO.

LAS LLAVES MAGNÉTICAS DE LOS HOTELES....


¿Alguna vez te has preguntado qué es lo que está guardado en las llaves magnéticas de los hoteles? (las que se asemejan a las tarjetas de crédito). Mira la respuesta y cambia tus hábitos:

a. Nombre del huésped.

b. Domicilio del huésped.

c. Número de la habitación del hotel.

d. Fechas de entrada y de salida.

e. Número de la tarjeta de crédito del huésped y la fecha de validez.

f. Nº de Carnet de Conducir.


Cuando devuelves las llaves a la recepción del hotel, la información queda disponible para cualquier funcionario con acceso al 'scanner' del hotel. Más aún, el funcionario puede llevarlas a su casa y, mediante la utilización de un aparato de scanner magnético, tener acceso a la información contenida en las llaves y usarla para comprar por Internet.

En general, en la práctica totalidad de los hoteles no se borra la información de las llaves magnéticas hasta que son utilizadas para un nuevo cliente.

Hasta entonces, la llave se queda en el cajón de la recepción del hotel con la información del cliente anterior disponible para su utilización...
Resumiendo: 
Para evitar problemas guarda las llaves magnéticas, llévatelas contigo o destrúyelas. 
No las dejes en la habitación, ni en el cubo de la basura y JAMÁS las devuelvas a la Recepción del hotel cuando pagues la cuenta. 
Los hoteles no pueden cobrarte porque no les haya devuelto la llave (es ilegal), y de este modo, tendrás la seguridad de que no dejas la información personal que puede ser de fácil acceso y utilización por parte de terceros.

Igualmente, si te das cuenta en el aeropuerto que todavía tienes la llave del hotel no la tires en el cubo de la basura, llévatela a casa o destrúyela con unas tijeras cortando la faja magnética en el reverso de la tarjeta. 

Pásalo a amigos y familiares para que queden advertidos.
"

Como siempre con este tipo de e-mail, he hecho un poco de investigación, y el resultado es que este e-mail es FALSO.

Esta advertencia de correo electrónico ha circulado continuamente durante varios años. Aunque puede parecer plausible, la información contenida en el mensaje es incorrecto y engañoso. Modernos hoteles no incluyen ninguna información personal. Las primeras versiones del software utilizado para procesar las tarjetas magnéticas podían tener una determinada opción de añadir información tal como números de tarjetas de crédito. Sin embargo, incluso entonces, no era una práctica común incluir dicha información. En cualquier caso, el software utilizado para el hotel con tarjeta magnéticas no permite que información personal pueda ser codificados en las tarjetas, ni siquiera por error.

Las tarjetas solo contienen el número de habitación, el nombre del huésped y la información relativa al día de entrada y de salida.

Explicación Vía: Hoax-Slayer

Donar esperma en China

Como siempre, algo de lo más insólito, viene desde China o Japón. Cuanto tenemos que aprender de las culturas asiáticas.

Si esto pasara aquí en España, las colas de las clínicas de esperma llegarían desde Vigo hasta Tarifa.
Las cosas raras hoy día solo pueden pasar en China... Clinica Shu-Bun de Donación de Esperma en el nuevo Pekín. Te hacen un trabajito y encima te pagan. ¡¡Viva el paraíso comunista!!

¡Que profesionales!